Unsichtbares Trauma – Wenn Freiheit Angst macht
Szene 1: Der kleine Antrag
Eine Lehrerin steht vor der Tür des Schulleiters. Sie möchte nur einen Tag Sonderurlaub beantragen. Ein Recht, nichts Besonderes. Doch in ihrem Kopf überschlagen sich die Gedanken:
Was, wenn er Nein sagt? Was, wenn er mich für unzuverlässig hält? Was, wenn das gegen mich verwendet wird?
Noch ehe sie klopft, ist sie erschöpft. Ein kurzer Satz – „Ich hätte gern einen Tag frei“ – fühlt sich an wie ein Wagnis, als hinge mehr daran als nur ein Formular.
Szene 2: Die geplante Reise
Ein Paar sitzt am Küchentisch. Eine Person erzählt, sie möchte eine Reise unternehmen. Für sich, vielleicht mit einer Freundin oder einem Freund. Schon das Aussprechen kostet Überwindung. Denn sofort meldet sich die Angst:
Wie reagiert der andere? Wird er das verstehen? Wird er mich für egoistisch halten? Bedeutet meine Freiheit für ihn Ablehnung?
Und wenn die Partnerin oder der Partner Fragen stellt – „Wann fährst du? Wie lange bleibst du weg?“ – klingt es wie Kontrolle. Das Bedürfnis nach Freiheit schießt nach oben, fast panisch, und legt sich über die Beziehung wie ein Schatten.
Zwei Gesichter desselben Musters
Ob im Büro oder in der Partnerschaft – die Muster gleichen sich:
- Overthinking: Situationen bis ins Detail durchdenken, jedes mögliche Szenario antizipieren, bis kaum noch Handlungsspielraum bleibt.
- Hyper-Independence: lieber allein entscheiden, lieber keine Rechenschaft ablegen, lieber Distanz wahren, bevor man wieder enttäuscht wird.
Beide Mechanismen haben eines gemeinsam: Sie sind Überlebensstrategien. Sie entstanden, weil Abhängigkeit einmal schmerzhaft war, weil Nähe mit Kritik oder Zurückweisung verbunden war. Sie schützten. Aber sie engen auch ein.
Die Wirkung im Alltag
Das Tragische: Was einst half, wird zur Falle.
- Wer alles durchdenkt, erlebt jede Kleinigkeit als Krise im Kopf.
- Wer niemandem etwas schulden will, verpasst Nähe.
- Wer Freiheit nur als Abgrenzung lebt, verliert die Leichtigkeit der Verbundenheit.
Die eigentliche Angst ist nicht vor der Frage nach Urlaub oder Reise. Es ist die Angst vor Enge, vor Zurückweisung, vor dem alten Gefühl: Ich darf nicht so sein, wie ich bin.
Neue Erfahrungen schaffen
Es gibt Wege aus dieser Schleife. Sie verlangen Zeit und Mut:
- Kleine Schritte, Bedürfnisse klarer auszusprechen – ohne sofort zu fliehen.
- Beziehungen, in denen Fragen nicht Kontrolle bedeuten, sondern Interesse.
- Körperarbeit und Therapie, die helfen, alte Alarmsignale zu beruhigen.
Mit jeder neuen Erfahrung entsteht eine andere innere Geschichte: Ich darf Raum haben, ohne jemanden zu verlieren.
Schluss: Mehr als Überleben
Unsichtbares Trauma zeigt sich nicht laut. Es lebt im ständigen Grübeln und im übergroßen Drang, allein zu bleiben. Es macht aus harmlosen Fragen Bedrohungen und verwandelt Nähe in ein Minenfeld.
Aber diese Muster sind nicht unveränderlich. Sie sind erlernt – und sie lassen sich neu schreiben. Überleben war notwendig. Doch das Leben beginnt, wenn man nicht mehr nur flieht, sondern bleibt.
Manchmal mit einem einfachen Satz:
„Ich brauche einen Tag frei.“
„Ich möchte diese Reise machen.“
Ohne Angst, ohne endlose Schleifen. Einfach als Ausdruck dessen, was man wirklich braucht.
Literatur (Auswahl)
• Herman, J. (1992). Trauma and Recovery.
• van der Kolk, B. (2014). Das Trauma in dir.
• Levine, P. (1997). Waking the Tiger.
• Porges, S. (2011). The Polyvagal Theory.
• Walker, P. (2013). Posttraumatische Belastungsstörung – Vom Überleben zu neuem Leben.
• Young, J. et al. (2003). Schematherapie.
• Neff, K. (2011). Selbstmitgefühl.
English version below
Invisible Trauma – When Freedom Triggers Fear
Scene 1: The Simple Request
A teacher stands outside the principal’s office. She only wants to request one day off. A right, nothing unusual. Yet her mind races with thoughts:
What if he says no? What if he thinks I’m unreliable? What if this comes back to haunt me?
Before she even knocks, she feels drained. A simple sentence – “I’d like a day off” – feels like a leap into the unknown, as if more were at stake than just a form.
Scene 2: The Planned Trip
A couple sits at the kitchen table. One of them says they’d like to take a trip. On their own, maybe with a friend. Speaking it out loud takes courage. Because immediately the fear sets in:
How will my partner react? Will they think I’m selfish? Will they feel rejected?
And when the other asks ordinary questions – “When will you leave? How long will you be gone?” – it feels like pressure. The desire for freedom rises sharply, almost desperately, casting a shadow over the relationship.
Two Faces of the Same Pattern
At work or in love – the patterns look alike:
- Overthinking: analyzing every situation in endless detail until no room for action remains.
- Hyper-independence: choosing to decide alone, avoiding accountability, keeping distance to prevent disappointment.
Both are survival strategies. They once protected, because dependence was painful and closeness felt unsafe. But what protected then, restricts now.
The Impact on Everyday Life
The paradox: what once helped becomes a trap.
- Constant overthinking turns small issues into crises.
- Fear of owing anything keeps intimacy at bay.
- Freedom used only as escape robs connection of ease and joy.
The true fear isn’t about a day off or a journey. It’s the fear of suffocation, rejection, of the old message: I’m not allowed to be myself.
Creating New Experiences
There are ways out of the cycle. They take time and courage:
- Speaking needs more clearly, step by step – without running away immediately.
- Relationships where questions mean interest, not control.
- Therapies and body work that calm old alarm signals.
With each new experience, a different inner story emerges: I can claim my space without losing someone.
Conclusion: Beyond Survival
Invisible trauma is quiet. It hides in endless loops of thought and in the strong urge to rely only on oneself. It turns harmless questions into threats and makes closeness feel like a battlefield.
But patterns are not destiny. They are learned – and they can be unlearned. Survival was necessary. But life begins when we stop running and start staying present.
Sometimes it begins with a simple sentence:
“I need a day off.”
“I want to take this trip.”
No fear, no endless loops. Just an honest expression of what one truly needs.
Literature
• Herman, J. (1992). Trauma and Recovery.
• van der Kolk, B. (2014). The Body Keeps the Score.
• Levine, P. (1997). Waking the Tiger.
• Porges, S. (2011). The Polyvagal Theory.
• Walker, P. (2013). Complex PTSD: From Surviving to Thriving.
• Young, J. et al. (2003). Schema Therapy.
• Neff, K. (2011). Self-Compassion.
Nepali version below
अदृश्य आघात – जब स्वतन्त्रता नै डरको कारण बन्छ
दृश्य १: सानो निवेदन
एक शिक्षिका प्रधानाध्यापकको ढोका अगाडि उभिएकी छिन्। उनलाई मात्र एक दिनको बिदा चाहिएको हो। अधिकार हो, सामान्य कुरा। तर उनको दिमागमा विचारहरूको आँधी चल्छ:
के हुन्छ यदि उहाँले अस्वीकार गर्नुभयो भने? के हुन्छ यदि उहाँले मलाई अविश्वसनीय सोच्नुभयो भने? के हुन्छ यदि यसलाई मेरो बिरूद्ध प्रयोग गरियो भने?
ढोका ढकढक्याउनु भन्दा पहिले नै उनी थाकिसकेकी छन्। एउटा साधारण वाक्य – “मलाई एक दिनको बिदा चाहिन्छ” – ठूलो जोखिम जस्तो लाग्छ, जस्तो कि एउटा कागज भन्दा धेरै कुरा दाउमा लागेका छन्।
दृश्य २: योजना गरिएको यात्रा
एक जोडी भान्साको टेबुलमा बस्छन्। एकजना भन्छन् कि उनी यात्रा गर्न चाहन्छन्। आफ्नै लागि, वा कुनै साथी संग। भन्नु मात्र पनि साहस लाग्छ। किनकि तुरुन्तै डर आउँछ:
साथीले कसरी प्रतिक्रिया दिनेछ? के उनी मलाई स्वार्थी ठान्छन्? के यसलाई अस्वीकृति जस्तो बुझ्नेछन्?
र जब अर्कोले सामान्य प्रश्न सोध्छ – “कहिले जान्छौ? कति दिन?” – त्यो नियन्त्रण जस्तो लाग्छ। स्वतन्त्रताको चाहना आकस्मिक रूपमा बढ्छ, लगभग आत्तिएको जस्तो, र सम्बन्धमाथि छायाँ पार्छ।
उही ढाँचाका दुई रूप
काममा वा सम्बन्धमा – ढाँचाहरू उस्तै देखिन्छन्:
- Overthinking: हरेक सम्भावित परिस्थिति कल्पना गर्दै, सबै कुरा अगाडि–अगाडि सोच्दै, अन्ततः कुनै कदम चाल्ने ठाउँ नछोड्ने।
- Hyper-independence: सबै कुरा आफैं निर्णय गर्ने, कसैलाई जवाफ नदिन चाहने, निराशा टार्न टाढा बस्ने।
यी दुवै जीवित रहनका उपाय हुन्। पहिले चोट लाग्दा यसले जोगायो, किनभने नजिकिनु असुरक्षित थियो। तर जुन कुरा पहिले ढाल थियो, अहिले पर्खाल बन्यो।
दैनिक जीवनमा प्रभाव
विपरितता यो हो: जुन कुरा पहिले मद्दत गर्थ्यो, पछि जालो बन्छ।
- अत्यधिक सोचले साना कुरालाई ठूलो संकट बनाइदिन्छ।
- कसैलाई केही दिनु नपरोस् भन्ने डरले आत्मीयता हराउँछ।
- स्वतन्त्रता केवल भाग्ने उपाय बनेमा सम्बन्धको सहजता हराउँछ।
साँचो डर भने केवल बिदा वा यात्रा माग्ने होइन। यो डर हो: बन्दी हुने, अस्वीकार हुने, पुरानो संदेश: म जस्तो छु त्यस्तो हुन पाउँदिन।
नयाँ अनुभव बनाउने
यस चक्रबाट बाहिर निस्कने बाटोहरू छन्। समय र साहस चाहिन्छ:
- साना कदम चाल्दै, आवश्यकता स्पष्ट रूपमा भन्न सिक्ने – तुरुन्तै भाग्न होइन।
- यस्ता सम्बन्ध बनाउने जहाँ प्रश्नहरू चासो हुन्, नियन्त्रण होइन।
- थेरापी वा शरीरसँग काम गर्ने अभ्यास, जसले पुराना चेतावनी संकेतलाई शान्त पार्छ।
हरेक नयाँ अनुभवसँगै अर्को आन्तरिक कथा जन्मिन्छ: म आफ्नो ठाउँ लिन सक्छु, कसैलाई नहराई।
निष्कर्ष: बाँच्नुभन्दा बढी
अदृश्य आघात चर्को हुँदैन। यो अनन्त सोचाइमा लुकेको हुन्छ, र सबै कुरा आफैं गर्ने तीव्र इच्छामा। यसले सामान्य प्रश्नलाई खतरा बनाउँछ र आत्मीयतालाई रणभूमि बनाउँछ।
तर यी ढाँचाहरू नियति होइनन्। यी सिकिएका हुन् – र फेरि सिक्न सकिन्छ। बाँच्न जरुरी थियो। तर जीवन सुरु हुन्छ जब हामी भाग्न छोड्छौं र उपस्थित रहन सिक्छौं।
कहिलेकाहीँ यो एउटा साधारण वाक्यबाट सुरु हुन्छ:
“मलाई एक दिनको बिदा चाहिन्छ।”
“म यो यात्रा गर्न चाहन्छु।”
डर बिना, अनन्त चक्र बिना। केवल सत्य आवश्यकताको अभिव्यक्ति।
Bild: Katharina Grosse, Wunderbild, Deichtorhallen Hamburg